01
很多脍炙人口的“真理”，其实都是骗人的。例如所谓的“婚姻互补”理论，就是骗人的。举例说外向的人和内向的人结婚属于“互补”，互补的婚姻“最好”，这个所谓“婚姻互补”理论其实是错的，而且错得离谱。
一个内向的人和外向的人结婚，外向的那个会压抑死。
一个脾气好的人和一个脾气不好的人结婚，所谓“互补”，但真相是：脾气好的那个人一直在忍气吞声、委屈自己过日子。
一个大方慷慨的人和一个小气吝啬的人结婚，所谓“互补”，其实真相是：双方都在很辛苦地忍受和迁就对方，而且双方一直都在鄙视对方，这样的婚姻是绝对不会有幸福可言的。
一个勤劳的人和一个懒惰的人结婚，所谓“互补”，其实真相是：勤劳的那个人一直在吃亏，懒惰的那个人一直在占便宜，勤劳的那个人长期敢怒不敢言，一点也不幸福，这才是真相。
所以说，所谓“婚姻互补”理论其实是错误的、假的、不符合事实的，性格相似的人结婚才是最好的，温柔的人搭配温柔的，大方的搭配大方的，勤劳的搭配勤劳的，性格和认知相似，这样的婚姻才更匹配，也更容易合拍，更可能有幸福。
02
人与人之间的命运不同，主要有三个分水岭：
因为认知不同，在关键事情上选择不同，这是人与人命运不同的第一个分水岭。
作出同一个选择的人，智力是第二个分水岭，因为同一件事，你做得好，我做得不好，关键是智力，智商是硬伤，无药医。
如果选择相同、智力相当，那么关键在于勤奋：你是否努力，这是第三个分水岭，任何事业要做好，都要勤奋，没有不勤奋而能成功的。
总结一下，命运的三个分水岭分别是：认知不同导致选择不同；智力不同导致能力不同；努力程度不同导致结果不同。
03
允许提不同意见的，才是现代人类社会。
不允许提不同意见的，只能算江湖帮会。
04
多数人是无法从婚姻中获得长久幸福的，因为存在以下这些陷阱：
陷阱一：结婚之后，对方在结婚之前没有暴露出来的缺点和恶习，会逐一暴露出来，成为你在婚姻中痛苦的来源。
陷阱二：即使在结婚之前，你已经获悉了TA全部的缺点，但是，人是会变的，TA和你结婚之后，接触的信息会变，人格会变，想法会变，认知会变，行为会变，变得你越来越无法接受，成为你在婚姻中痛苦的来源。
陷阱三：即使你获悉TA全部缺点、而且TA婚后也没变，但因为一辈子太长，会发生很多意想不到的事情，其中有一部分的事情会引爆你和TA认知的深层次矛盾，变得不可调和，成为你在婚姻中痛苦的来源。
陷阱四：即使你获悉TA全部缺点、TA婚后也没变、而且也没有出现重大矛盾，你对TA的感觉和吸引力，也是会下滑的，不但性吸引力逐年下滑，而且对彼此的音容笑貌也会厌倦，开始互相厌恶，总之时间久了，至少有一方会寻思出轨，即使TA不出轨，你的婚姻也会变得无聊透顶、味同嚼蜡。
总之，结婚是苦，但是不结婚也有不结婚的苦，佛在2600年前早已点破：苦才是人生，镜花水月，世人在追逐泡影而已。
05
对于孩子来说，TA的起跑线，就是TA的原生家庭。
所以，“不要让孩子输在起跑线”和“不要投胎到我家”是一个意思。
06
人痛苦的根源在于：人是我的，物是我的，失去了，感到痛苦，但其实，男（女）朋友不是你的，TA只是老天爷暂时借给你用一下而已，你的资产也不是你的，死了你是带不走的，实际上，所有东西都不是你的，连你自己的生命都不是你的，只是老天爷借给你暂时使用而已，时间一到，老天爷是要收回去的，所有的东西，无论人还是物，拥有是偶然的，失去则是必然的，所有的得失，都只是一场体验而已。
07
世人最容易误解的三个逻辑：
不是战争导致乱世，而是乱世导致战争。
不是因为媳妇凶，所以你怕老婆，而是因为你怕老婆，所以媳妇凶。
不是因为你找不到好马，所以一直骑着驴，而是因为你一直骑着驴，所以找不到好马。
08
同学关系好，那是因为没有重大利益冲突，当年黄埔军校的同学毕业之后，分为两派，互相为敌，在战场上是用炮弹问候对方的，这个时候，同学感情的塑料含量，就原形毕露了。
09
牛人通常有这个特质：做事敏感，做人钝感。
也就是说：
做事较真，不但顾全大局，而且注重细节，事无巨细都办好。
但是，做人不较真，不把时间、精力和情绪浪费在小事上，不在乎，不计较，不内耗，集中精力干大事，此为正道也。
10
为什么得不到的东西永远是完美的？
答案是：因为你得不到，所以你没有机会体验和经历TA的缺点和丑陋。
人如此。
事物也一样。
11
所谓“不珍惜”，往往是伪命题，本质是不够爱。
不珍惜一个异性，本质往往是因为不够爱。
不珍惜一份工作，本质上往往也是因为不够热爱。
其他的事情，大抵同理。
12
建设健康关系三步：先展示价值，后展示底线，再展示友善。
举例说，新员工入职，你先展示价值，对他说，公司发展前景好，只要你好好干，大有前途，其次，展示底线，告诉他，公司有哪些规定不能触犯，哪些红线不能踩，然后才展示友善，告诉他公司有哪些福利，水果饮料餐费补贴等等。
同理，你和异性发展一段关系，先展示你的价值，告诉TA你有钱，有事业，有房子，其次展示底线，在彼此磨合的过程中，如果感到不舒服，一定要说出来，逼迫对方让步，让对方知道你不好惹、知道应当如何尊重你，最后，你才展示你的友善，例如送点礼物，说点情话，带TA出国旅游之类。
其他任何关系，都可以参考这个法则：先展示价值，后展示底线，再展示友善。
13
父母给孩子的基因各占一半，在遗传学上父母的地位几乎没有差别，同理，孩子既是爷爷奶奶的孙子，也是外公外婆的孙子，在中国，外公外婆之所以把孩子叫“外孙”，其实是人文赋予的概念，从遗传学上说，外孙和孙子的“亲缘系数”是一样的，英语把爷爷和外公都叫Grandpa，把奶奶和外婆都叫Grandma，不作区分，是有一定道理的，因为如果要论遗传学的话，爷爷奶奶外公外婆其实是一回事，外公外婆把外孙当作孙子来看，这事在生理学和遗传学上说，是成立的。
14
赚钱有一条法则是这样的：赚想赚钱的人的钱，他们的钱是最好赚的，或者换个说法：他们的付费意愿是最强烈的。
这就是为什么很多自媒体把自己定位为“房产投资大师”、“炒股大师”、“理财大师”，这些人鬼精得很，他们非常清楚：投资房子股票的、有闲钱理财的，这些人的钱，是最好赚的。
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人对损失的敏感度，远高于对获得的敏感度，这就是为什么，得到了再失去，比从未得到过，伤害更大，所以：你和一个异性相恋，然后抛弃对方，不如一开始就拒绝TA，因为后者伤害小得多。你把亲戚安排到公司上班，然后再辞退TA，不如一开始就拒绝安排，因为后者伤害小得多。其他的事情同理。